法律或是法律工作者带给大家往往是正直、严肃、不苟言笑的形象，但是基于法律思维与普通思维的不同，往往能给生活带来很多笑料。谁说法律人就不能成为段子手？小编从知乎上摘选了部分法律笑话，这些笑话不仅有黑我们正义守护者——各位律师们的，更有体现法律独特思维的。希望能在一天繁忙的工作后博君一笑。
入门篇：大家都能看得懂的
律师：你的生日是哪一天？
证人：7月18号。
律师：哪一年的7月18号？
证人：每年。
律师：你儿子今年多大了？我说的是和你一起住的那个儿子。
证人：三十八岁吧，要么是三十五岁，我也记不清了。
律师：那他跟你一起住了多少年了？
证人：四十五年。
律师：她有三个孩子，对不对？
证人：没错。
律师：几个男孩？
证人：一个都没有。
律师：那有几个女孩？
证人（当事人本人）：法官大人，我觉得我需要换一个律师，我能请一个新的律师么？
律师：大夫，在你验尸之前你检查过脉搏么？
证人：没有。
律师：那你检查过血压么？
证人：没有。
律师：那你检查过呼吸么？
证人：没有。
律师：那有没有可能在你开始验尸的时候，这名患者还活着？
证人：不可能。
律师：大夫，你怎么这么确定他已经死了？
证人：因为只有他的头在我的验尸台上。
律师：好的，但不管怎么说，这名患者是不是可能还活着？
证人（法医、专家证人）：当然了，他很有可能还活着，而且当上了一名律师。
法官：“证人，在你作证之前，我应该告诉你，在法律面前，你只能讲你亲眼看到的事情，不要讲从别人那儿听到的事，明白吗?”
证人：“明白了!法官先生。”
法官：“我有几个问题要问你。请你先告诉我，你是何时何地出生的?”
证人：“天哪!我尊敬的法官，我无法回答您，因为这是我母亲告诉我的。”
在纽约，有一名男子被控在双层巴士上打了一个女人，法官正在盘问他是不是有什么理由。
这名男子解释说：噢，法官大人，事情是这样的。她上了巴士后，坐在下层，我旁边的位子。然后她打开袋子，取出皮包，关上袋子，打开皮包，拿出一块钱，关上皮包，打开袋子，把皮包放进去，然后再关上袋子。然后，她看见售票员正要到上层去，她就打开袋子，取出皮包，关上袋子，打开皮包，将一块钱放进去，关上皮包，打开袋子，把皮包放进去，然后再关上袋子。
法官大声喝斥：別说了！你快要把我搞疯了！那男子说：没错！那就是我的感觉！
进阶篇：稍微动点脑筋才能看懂的
一个问题问三种人，1+1=？
小学生：2
会计师：0或2
律师（淡淡的说）：你想等于多少？
律师：我这里规定，回答两个问题，收费100元。
委托人：这不太贵了吗？
律师：不，不贵。好，请提第二个问题。
委托人：什么？
律师：没什么。请付100元。
在律师竭尽全力的辩护下，被告人终于被宣布无罪释放。
在法院门口，律师问被告人：“你已经获得释放，我们即将分手了。现在请你最后向我说实话，你是否真的犯了罪？”
被告人回答：“律师先生，当我在法庭上听到你为我作精彩的辩护时，我刚刚明白，我原来是清白的。”
美国有一句广为流传笑话：律师即使在法庭上睡了半个小时，那他醒来第一句话也应该是“我反对”。
年轻的律师为他的第一个案子出庭，他的当事人的24头猪被铁路局的车轧死了。为了强调损失的巨大，他激动地说：“先生们，24头猪呀！24头！足足是我们陪审团的两倍！”。
骨灰篇：学过点儿法律才能看懂的
1、宪法是公法，也是母法。
2、所有权对抗所有人以外的所有人。
3、代理人以本人名义在代理权限内实施代理行为，其法律后果由本人承担！本人并不是本人！
4、大一追女生叫先占，大二叫拾得遗失物，大三叫发现埋藏物，大四追女生叫取得抛弃物。
艳遇是善意取得，偷情是无权代理，强吻是恶意添附。
女生撒娇是相对权，男生打望是对世权。
与邻班人恋爱是地役权，与本班人恋爱是土地承包经营权。
追女生是欺诈，求婚是重大误解，结婚是缔约过失，离婚是违约。
5、一法学青年诉苦说：“我女朋友的父亲觉得我是矮穷挫，不让他女儿嫁给我，要把他嫁给一个高富帅，我该怎么办”
他同学答道：“如果你女朋友真的爱你，你大可不必担心，这世上岂有一个人不想这么决定，他人还能帮其决定的道理。”
青年略一沉思，答：“表见代理。”
6、一律师去买菜，指着菜说：“这个标的额多少？”
7、两名律师走进餐厅找了个位子坐下，从公文包里掏出三明治啃起来。这时服务员看见了，走过来提醒说：“两位先生，不好意思，本店不允许吃自带的食物。”两名律师相视一眼，叹了口气，接着，互相交换了三明治。
8、“欧巴，你爱我吗？”翠花娇羞地窝在二狗胸前。
“傻姑娘，你说什么呢。当然爱啦。”二狗宠溺地摸摸翠花的头。
“那欧巴，如果我和你妈同时掉到水里你救谁呀？”
“两个都救吧……”二狗露出了为难的神色。
“只能救一个呢？”翠花不满地噘起了小嘴。“我妈。
因为呢，我们还没结婚，如果你落水不是我造成的，我对你不存在法定或约定的救助义务，但我对我妈有法定救助义务，如果我不救她，我就是不作为侵权……哎，翠花，翠华你别走啊……”
9、青年问禅师：“我的前女友有了新的男朋友，可我还是对她恋恋不忘，始终放不下，怎样才能拆散他们重新拥有她呢？”
大师浅笑，“这世上哪有什么已经归了他人的东西你还能继续占有呢？”
青年略一沉吟：“买卖不破租赁。”
法律或是法律工作者带给大家往往是正直、严肃、不苟言笑的形象，但是基于法律思维与普通思维的不同，往往能给生活带来很多笑料。谁说法律人就不能成为段子手？小编从知乎上摘选了部分法律笑话，这些笑话不仅有黑我们正义守护者——各位律师们的，更有体现法律独特思维的。希望能在一天繁忙的工作后博君一笑。
入门篇：大家都能看得懂的
律师：你的生日是哪一天？
证人：7月18号。
律师：哪一年的7月18号？
证人：每年。
律师：你儿子今年多大了？我说的是和你一起住的那个儿子。
证人：三十八岁吧，要么是三十五岁，我也记不清了。
律师：那他跟你一起住了多少年了？
证人：四十五年。
律师：她有三个孩子，对不对？
证人：没错。
律师：几个男孩？
证人：一个都没有。
律师：那有几个女孩？
证人（当事人本人）：法官大人，我觉得我需要换一个律师，我能请一个新的律师么？
律师：大夫，在你验尸之前你检查过脉搏么？
证人：没有。
律师：那你检查过血压么？
证人：没有。
律师：那你检查过呼吸么？
证人：没有。
律师：那有没有可能在你开始验尸的时候，这名患者还活着？
证人：不可能。
律师：大夫，你怎么这么确定他已经死了？
证人：因为只有他的头在我的验尸台上。
律师：好的，但不管怎么说，这名患者是不是可能还活着？
证人（法医、专家证人）：当然了，他很有可能还活着，而且当上了一名律师。
法官：“证人，在你作证之前，我应该告诉你，在法律面前，你只能讲你亲眼看到的事情，不要讲从别人那儿听到的事，明白吗?”
证人：“明白了!法官先生。”
法官：“我有几个问题要问你。请你先告诉我，你是何时何地出生的?”
证人：“天哪!我尊敬的法官，我无法回答您，因为这是我母亲告诉我的。”
在纽约，有一名男子被控在双层巴士上打了一个女人，法官正在盘问他是不是有什么理由。
这名男子解释说：噢，法官大人，事情是这样的。她上了巴士后，坐在下层，我旁边的位子。然后她打开袋子，取出皮包，关上袋子，打开皮包，拿出一块钱，关上皮包，打开袋子，把皮包放进去，然后再关上袋子。然后，她看见售票员正要到上层去，她就打开袋子，取出皮包，关上袋子，打开皮包，将一块钱放进去，关上皮包，打开袋子，把皮包放进去，然后再关上袋子。
法官大声喝斥：別说了！你快要把我搞疯了！那男子说：没错！那就是我的感觉！
进阶篇：稍微动点脑筋才能看懂的
一个问题问三种人，1+1=？
小学生：2
会计师：0或2
律师（淡淡的说）：你想等于多少？
律师：我这里规定，回答两个问题，收费100元。
委托人：这不太贵了吗？
律师：不，不贵。好，请提第二个问题。
委托人：什么？
律师：没什么。请付100元。
在律师竭尽全力的辩护下，被告人终于被宣布无罪释放。
在法院门口，律师问被告人：“你已经获得释放，我们即将分手了。现在请你最后向我说实话，你是否真的犯了罪？”
被告人回答：“律师先生，当我在法庭上听到你为我作精彩的辩护时，我刚刚明白，我原来是清白的。”
美国有一句广为流传笑话：律师即使在法庭上睡了半个小时，那他醒来第一句话也应该是“我反对”。
年轻的律师为他的第一个案子出庭，他的当事人的24头猪被铁路局的车轧死了。为了强调损失的巨大，他激动地说：“先生们，24头猪呀！24头！足足是我们陪审团的两倍！”。
骨灰篇：学过点儿法律才能看懂的
1、宪法是公法，也是母法。
2、所有权对抗所有人以外的所有人。
3、代理人以本人名义在代理权限内实施代理行为，其法律后果由本人承担！本人并不是本人！
4、大一追女生叫先占，大二叫拾得遗失物，大三叫发现埋藏物，大四追女生叫取得抛弃物。
艳遇是善意取得，偷情是无权代理，强吻是恶意添附。
女生撒娇是相对权，男生打望是对世权。
与邻班人恋爱是地役权，与本班人恋爱是土地承包经营权。
追女生是欺诈，求婚是重大误解，结婚是缔约过失，离婚是违约。
5、一法学青年诉苦说：“我女朋友的父亲觉得我是矮穷挫，不让他女儿嫁给我，要把他嫁给一个高富帅，我该怎么办”
他同学答道：“如果你女朋友真的爱你，你大可不必担心，这世上岂有一个人不想这么决定，他人还能帮其决定的道理。”
青年略一沉思，答：“表见代理。”
6、一律师去买菜，指着菜说：“这个标的额多少？”
7、两名律师走进餐厅找了个位子坐下，从公文包里掏出三明治啃起来。这时服务员看见了，走过来提醒说：“两位先生，不好意思，本店不允许吃自带的食物。”两名律师相视一眼，叹了口气，接着，互相交换了三明治。
8、“欧巴，你爱我吗？”翠花娇羞地窝在二狗胸前。
“傻姑娘，你说什么呢。当然爱啦。”二狗宠溺地摸摸翠花的头。
“那欧巴，如果我和你妈同时掉到水里你救谁呀？”
“两个都救吧……”二狗露出了为难的神色。
“只能救一个呢？”翠花不满地噘起了小嘴。“我妈。
因为呢，我们还没结婚，如果你落水不是我造成的，我对你不存在法定或约定的救助义务，但我对我妈有法定救助义务，如果我不救她，我就是不作为侵权……哎，翠花，翠华你别走啊……”
9、青年问禅师：“我的前女友有了新的男朋友，可我还是对她恋恋不忘，始终放不下，怎样才能拆散他们重新拥有她呢？”
大师浅笑，“这世上哪有什么已经归了他人的东西你还能继续占有呢？”
青年略一沉吟：“买卖不破租赁。”
